«Звездовей-на-выбывание»: первый тур 
Aliena «Цвет августа» 	
Снова задумавшись, скальпелем вертит лето,
звездным огнем выжигая некроз с души.
Плеер на паузе. Будто с другой планеты –
смех под окном и рассерженный визг машин.

Тающий август – и все так спокойно в мире:
чайник вскипает, за стенкой «Битлы» поют...
Тени прохожих в холодной, как склеп, квартире
пятятся в дверь, натыкаясь на тень твою.

Прошлое горлом – и, значит, уже не надо
чашу обид и побед допивать до дна...
Сыпятся яблоки, сумерки дышат ядом,
мертвым серебряным глазом косит луна –

падая в форточку, в мутные волны транса,
в прах, где на буквы расколото слово «мы»...
Пусто в эфире, по высохшим венам Марса
тянется запах отцветших садов и тьмы.

Сердце в заплатах. Запачканы черно-алым
тонкие пальцы молчащей в углу судьбы...
Вагнер на крыльях добычу несет в Вальхаллу –
но я вернусь, чтобы лучше тебя забыть.
	
Комментарии:
■ Сразу скажу, что тема тура для меня была очень сложна, и оценивать стихи еще сложнее, именно со стороны темы. «Цвет августа» понравился. Действительно виден цвет, видна картинка, поднимаются из глубин памяти чувства и эмоции. Не очень понятна финальная строка, вот тут разошлось… (antonim)
■ Начинать что-то со слова «снова» - не лучшее решение. Тени прохожих в квартире? Квартира и прохожие — не самое удачное сочетание. Как и «прошлое горлом» - двусмысленно. Тошнит, что ли? А в целом, это тот редкий случай, когда вторая половина стихотворения нравится больше первой. (glavenport)
■ Неплохо, но, увы, темы не вижу от слова «совсем». Что рисовал автор – гордость? печаль? уныние? блуд? Страсти и добродетели – это понятия из области нравственности, а здесь только картинка, и никакой моральной оценки происходящего. Так что незачет. Хотя плеер, кипящий чайник и «Битлы» за стенкой очень понравились.  Важный момент. Предложенная тема все-таки в русле христианской картины мира, так что судьба и Вальхалла – понятия чисто языческие – у меня вызывают сильный диссонанс. (irish)
■ Понравилось больше всех (не в обиду всем). Очень атмосферное описание умирающего августа и всего того, что умирает вместе с ним. (Jekritch)
■ Образно и эмоционально. Неплохая звукопись. Местами не понравились инверсии — тяжело воспринимать. Слегка переборы с образностью. Как, например, лето со скальпелем выжигает звёздным огнем. Я бы ещё поверила, если бы это применялось к солнцу, но по смыслу воспринимается как ночные звёзды или метеор. Образы не особо вяжутся, на мой взгляд. Тема сложно просматривается. (Kartusha)
■ Отличное стихотворение! Образность, настроение – на высоте, каких-то технических недостатков нет. (koteyka)
■ Всё хорошо в этих стихах: и техника, и образы, и настроение. Но какая связь с темой конкурса? Этак всю любовную лирику можно подогнать сюда. И всё бы ничего, если б просматривалось авторское отношение к описываемым чувствам с точки зрения грех/добродетель. Поэтому оценка ниже, чем могла бы быть. (maribass)
■ Пожалуй, мрачнее стихотворения про лето мне еще не доводилось читать. Но все эти образы и описанные страсти с каждым разом пробирали сильнее. Для меня это показатель мастерства. Плюс сыграли личные симпатии к «бытовому» хоррору в поэзии. (Nonconformist)
■ Это мне понравилось больше всего, хотя и не сразу, несколько раз пришлось прочесть. И до сих пор читаю «плеер на пузе», это моему стилю как-то ближе. Прошлое горлом так и не понял, ну на то и поэзия, чтоб было таинственно. (SHWY)
■ Звучно, эмоционально и образно, веет страстями, но точно не добродетелями. (Siver-Snom)
■ Первое впечатление: мешанина образов, с трудом собирающаяся в единую картинку. Второе впечатление: красиво! чётко, никакой любительщины. Связь с темой условна. (skein)
■ Расколотые красивости. (Vechij)	
antonim «Космонавт» 	
Одно-единственное «люблю» перед выходом на орбиту.
Прошлое, преданное огню, теперь горизонт событий.
Невесомость на спину взвалю, разорву все нити.

Где здесь верх, а где низ? Звезды как маяки добродетели.
Атмосферы карниз, облака – земной жизни свидетели.
Гравитации бриз человечность сдувает…  Не встретили!

Для сверхновых страстей недостаточно темной материи.
В пустоте новостей только проблески сумм в бухгалтерии.
Жизни нет и идей, как рассчитывать счастья критерии.

Изнутри давит страх, по стеклу разбегаются трещины.
Кипят мысли. В руках провода злой судьбы перекрещены.
И кругом млечный прах, под которым могилы завещаны.

Бой за скорость проигран. Я в плотных слоях чьих-то мнений,
Как ослепший таран в изоляции ложных сомнений.
Слой окалины. Брань. Всюду клочья последних решений…

Порван древний контракт. Семь грехов – апогей мифотворчества.
Падший ангел – мой брат, расколовший цветное высочество.
Я простой космонавт, приземлившийся на одиночество.
	
Комментарии:
■ Добродетельна ли любовь, которая вырывает человека из привычной обыденности и запускает в космос, красивый и опасный, где никто не придет ему на помощь. А внизу-вокруг в это время все рушится, и космонавт приземляется в пустоту… (antonim)
■ Интересное решение – ассоциации «в космическом ключе», очень порадовала такая нешаблонность в раскрытии темы. Стихотворение для восприятия тяжеловато, зато очень насыщенно образами и смыслами – хочется в очередной  раз перечитать и сравнить впечатления с теми, что были ранее. (Aliena)
■ Интересная форма, но смысл теряется в образах. (glavenport)
■ Долго, долго думала… Видимо, стихотворение посвящено грехопадению как таковому, и гордыня понимается как предельное, космическое одиночество души? Хорошо и правильно, но очень уж перекручено в плане образности. Сказать бы все то же самое, только попроще раза в три…) «Кипят мысли» - неудачно, таки и тянет прочитать «кИпят». «Цветное высочество» - это о чем? (irish)
■ Интересная аналогия космической саги с душевными переживаниями. Не могу удержаться от экспромта:
За мною во тьме увязался инопланетянин.
Видать заблудился, ушел не на ту орбиту.
Я брат твой по разуму, имя мое - Сусанин.
Доверься мне, друг, для меня все пути открыты.
Я нашу судьбу наблюдаю в иллюминатор,
Зеленые травы мне снятся, как в старой песне,
Смотри, вот  Земля - позабытая альма-матер.
Пойдем-ка домой. А дорогу отыщем вместе. (Jekritch)
■ Очень понравился финал. В целом, неплохо. (Kartusha)
■ Выбрана интересная форма, есть хорошие образы. Но некоторые образы показались мне немного надуманными, ненастоящими, простите – например, «клочья последних решений», «расколовший цветное высочество» и т. д. И рифма «мнений – сомнений». (koteyka)
■ Эти стихи вызвали у меня стойкий когнитивный диссонанс. Читала и перечитывала, пыталась ухватить мысль автора -  общая картинка разваливается. Либо автор слишком многое попытался вложить в эти стихи, либо я торможу. Не слишком удачно, на мой взгляд, получилось вплести в текст физические понятия/термины: например, «гравитации бриз человечность сдувает» - гравитация-то при чем?? Горизонт событий, опять же; звезды – маяки добродетелей… Нет, не понимаю. Вообще, не поняла, в чем и с чем конфликт у космонавта: начиналось как личная драма, потом, вроде бы, речь пошла о человечестве в целом. Я бы посоветовала автору не увлекаться спецэффектами в ущерб точному выражению мысли. (maribass)
■ Данная работа была очень близка к личному фавориту первого тура. Много интересных образов и ярких метафор. Ближайшие ассоциации с «Калейдоскопом» Брэдбери. Браво! (Nonconformist)
■ Тоже не сразу, но понравилось, есть неожиданные смешные моменты, украшающие в общем мрачную картину. (SHWY)
■ На мой взгляд, читается с трудом, но по фону и нагрузке (или перегрузке тогда уж) работа хороша. (Siver-Snom)
■ Плюс за нестандартную форму рифмовки. Но: звучит монотонно, рифмы искусственны. Смысл теряется. Связь с темой натянута. (skein)
■ Неплохо, но достаточно и одного катрена (остальное можно безболезненно убрать): 
Одно-единственное «люблю» перед выходом на орбиту.
Прошлое, преданное огню, теперь горизонт событий. 
Я простой космонавт, приземлившийся на одиночество.
Порван древний контракт. Семь грехов – апогей мифотворчества. (Vechij)
	
glavenport «Жадность»  	
Коварней страсти, абсурдней веры,
Кавайней няшки, страшней холеры,
Внучат Адама (сынов индиго),
Она встречает: "Привет, амиго!"

Пойдём по жизни с тобою вместе.
Ты будешь верен своей невесте.
Посмотришь влево — забаню в Гугле,
Найдут шахтёры твой череп в угле.

Любовник нежный, ты мой до смерти,
Ведь наши узы — прочней омерты.
Ведь я умнее, чем совесть-дура.
Смотри-ка, милый, вот денег фура!

Болван безмозглый, кто выбрал бедность,
Испив триумфа прогонишь бледность.
Катайся в масле, срывай одежды:
Меня боятся одни невежды.

Не вздумай спорить, ведь я сильнее:
Я буду сверху, ты — в гинекее.
Пойдём-ка, милый... Ты слаб, избранник.
Кто там в прихожей? Алоха, странник!
	
Комментарии:
■ Автор любит решать задачи на двести процентов. И при этом - оставаться в рамках правил. (glavenport)
■ Задорно, лаконично и не без юмора, автору спасибо! Но мне думается, в серьезном ключе про это же могло получиться гораздо удачнее. (Aliena)
■ Оценивая стих, примеряешь его на себя, судорожно ищешь в себе страсти и добродетели, грехи и прочие прелести… Если находишь, то можно сравнить ощущения, а если это затеряно где-то глубоко? Знакомы только по таким вот стихам и все… Поэтому многое может пройти мимо. И почему Жадность только к мужчинам обращается? (antonim)
■ Такое впечатление, что броские рифмы забили смысл (Гугле-угле – это сильно, но как-то не очень понятно, причем тут жадность ). Прикрыла название рукой, перечитала, потом перечитала с названием, перебрала примеры стяжательства из жизни… Хорошо, будем считать, что тема есть – но не могу не заметить, что очень уж линейно подано. Жадность обычно проявляется или как острый интерес к жизни сильных мира сего, или как житейская практичность, или как страх проблем, нищеты и неустроенности, или даже, как ни странно, прикрывается весьма благими намерениями – забота о семье, благотворительность, все дела… Но поскольку стихотворение построено от лица страсти, а не искушаемого ею, то возражать не буду.  И все-таки не могу отделаться от мысли, что сказано немало лишнего: что это еще за сын Адама – Индиго?) (irish)
■ Про череп с шахтерами - великолепно :). (Jekritch)
■ Оригинально, но для меня показалось не очень убедительно. (Kartusha)
■ Неплохое стихотворение, и даже всеми ругаемые кавайные няшки там были уместны. Мне понравилось употребление слов из разных страт языка. Хорошее такое олицетворение жадности. Но при таком многообещающем начале не хватило сильного конца, в конце стали появляться общие слова и мысли, которые много где были и до этого стихотворения. (koteyka)
■ Не люблю сленга в поэзии, а от *няшек* аж передёргивает. «Череп в угле» - это уж как-то слишком ))) А солянка из омерты, гинекея, алоха – это чтобы показать интернациональность греха? – ну, допустим. В целом, достаточно острая сатира, но технически – угловатые строки, требующие некоторой доработки. Например, *испив триумфа, прогонишь бледность* - что ещё за бледность? (не говоря уже о бедности рифмы *бедность-бледность* )). Или *катайся в масле, срывай одежды* - в каком смысле *срывай*? Вообще-то, *срывай одежды* = изобличай кого-то в чем-то, что по смыслу совсем не подходит к ситуации. Ну, и с себя срывать одежды … мда )). (maribass)
■ Написано талантливо, страсти так и кипят, сатира на поверхности, но исполнение как-то не легло на душу. (Nonconformist)
■ Хороша жадность, жаль, что герой оказался недостоин, но на женской половине для него всё-таки слишком. Про череп в угле и денег фуру хорошо. (SHWY)
■ Не цепляет абсолютно (имхо), воспринимается как навязчивый спам. Но как отражение заявленного порока (хорошо поставленным голосом профессионального зазывалы и уламывателя) – пожалуй лучшая работа на тему конкурса. (Siver-Snom)
■ Не поражает, но читается бодро, смысл ясен, теме соответствует. Большое количество случайных («для рифмы») слов и строк. (skein)
■ Мимишно. Высший балл. Браво! (Vechij)	
irish «Мф. 13: 45-46» 	
Завезли в ювелирный жемчужину – а цена у нее ах и ох:
толпа зевак у витрины издает возмущенный вздох.
Я стою и любуюсь, и прикидываю, без чего обойтись:
сериалы, кино, спектакли, музыка, живопИсь,
платья, бусы, тушь для ресниц, фигура, спортзал,
площади, улицы, парки, аэропорт, вокзал,
бесконечный перечень фактов об устройстве мира сего,
книжки, соцсети, форумы – много, много всего…
Но и на это купить жемчужинку все еще нельзя.
Добавляю в свой список: здоровье, семья, друзья,
даже, может быть, больше не напишу ни одного стиха – 
ради кольца обручального для Небесного Жениха.
	
Комментарии:
■ Долго не могла определиться с темой, остановилась в конце концов на нестяжательности. Обычно ее относят только к деньгам и материальным благам, но почему бы не взглянуть на эту добродетель шире общепринятого?) Правда, в таком разрезе это уже скорее отречение от мира, но и то, и другое в равной мере – характеристика монашеской жизни, а монахинь, к слову, раньше на Руси называли «Христовы невесты». Обручение, брак, жених и невеста – традиционные библейские образы, описывающие взаимоотношения души и Бога. Ссылка на жемчужину в заголовке. «Оставь все и следуй за Мной» - один из важнейших евангельских императивов, и те, кому это кажется идиотизмом, могут причислить себя к упомянутой «толпе зевак». ;) 2maribass: стишок немного самоироничный (поэтому «живопИсь»), но и серьезный тоже; героиня не просто готова, а собственно в процессе покупки. (irish)
■ Умозрительно метафора прозрачна, но при переводе мысли в слова появляется вряд ли запланированный автором гротеск: друзья, книги, музыка, здоровье, творчество и далее по списку – не велика ли цена за пару грамм золотишка с бросовым камешком?) Кроме того, обручальные кольца – традиционно на совести жениха, а женское дело – тушь, фигура, красивое подвенечное платье и форум для будущих мам ))))). (Aliena)
■ Не в теме совершенно этих всех жемчужин, колец, царств небесных и тамошних женихов… Попытки к чему-то другому стих привязать не удались. Но написано в узнаваемом стиле и неплохо… (antonim)
■ Начато за здравие, окончено в тумане. Название выглядит топором в салате. Лучше бы вообще без названия. (glavenport)
■ Хорошее стихотворение, мне тоже за одну жемчужинку порой хочется все отдать, но никак не хватит духу. (Jekritch)
■ Интересно. (Kartusha)
■ Хорошо, что это не просто стихотворение, а интерпретация евангельской притчи – вот кто из современных поэтов обращается к Евангелию? Похвально! И хороший переход из сферы быта в сферу небесную. (koteyka)
■ Вот эта *живопИсь* низводит стихи до балагурства, на мой взгляд. Вообще, мне было бы интересно послушать, что, собственно, хотел сказать автор: готова ли героиня приобрести кольцо? Мне не хватило заключительных строк. (maribass)
■ Любопытная вариация на тему библейского стиха. Хороший подтекст, но меня не тронуло должным образом. (Nonconformist)
■ Не сразу доходит, что это, в общем, хорошо и идея неплохая. Для Небесного Жениха конечно ничего не жалко. (SHWY)
■ Так-то понимаю, что у Матфея там про Царство Небесное, то есть должно быть про благодетель, а по стилю написания и настроению, имхо, выходит совсем обратное, про страстишку. (Siver-Snom)
■ Не специалист по толкованию Евангелия, однако звучит как-то по-сектантски: «Брось семью, работу и друзей ради Истины и присоединяйся к нам, сестра. Деньги и квартира тебе, кстати, тоже больше не нужны». Впрочем, может это у меня такое извращённое мышление – сразу о плохом. Написано легко, несмотря на нарушения размера, нескучно, читалось с интересом. (skein)
■ Красота, да и только! Высший балл. Браво! (Vechij)
	
Jekritch «Демон расставанья» 	
Из бездны выбирается на сушу
В дыму похмельном, в полубессознанье,
Больной, усталый демон расставанья.
Он проиграл, он провалил заданье.
Когда в сосуд сливались наши души,
В один сосуд, пусть треснувший на дне,
Он крепко спал, он утонул в вине.
Тем временем топя себя  друг в друге,
Губя в изнеможеньи всё живое
На сотни миль, сдавались мы без боя,
Не устояв, не совладав с собою,
Кляня непрочность лопнувшей подпруги.
Спасаясь от душевной пустоты,
Неслись мы вниз с огромной высоты.
Мы ждали, он придет и всё расставит
В раз по местам, нас вызволит из плена,
Воздвигнув между нами ров и стену,
Избавит нас от медленного тлена,
Нас от самих себя на век избавит.
Но он не шёл. Забыл, уснул, проспал.
И к нам, на наше на горе, опоздал.
	
Комментарии:
■ Грехи наши тяжкие, усугубленные вредными привычками :). (Jekritch)
■ Не-ЦА, увы... Ничем не зацепило, по технике и орфографии есть замечания. (Aliena)
■ Загадочно… Такое чувство, что многое оставлено за кадром, а все внимание уделено демону… И почему он демон, если, опоздав, причинил горе? (antonim)
■ Похмелье без пьянки? Оригинально. Хорошо пошло. (glavenport)
■ Закос Стилизация под Лермонтова?) Темы что-то не усматриваю: расставание – штука нравственно нейтральная, все зависит от обстоятельств, так что само словосочетание «демон расставанья» - уже парадокс. Обстоятельства тоже непонятные – то ли о законном браке речь («в сосуд сливались наши души»), то ли о незаконной страсти. Если последнее верно, тогда, вероятно, логичней было бы писать об ангеле расставанья?) Перебор с пафосом. (irish)
■ С ритмом что-то не то в финале, а так красочно и атмосферно. (Kartusha)
■ Неплохо, но банальная форма и всё достаточно банально. Хорошо, что есть сюжетность. (koteyka)
■ Вот и этот автор озадачил меня не по-детски: что за демон расставания такой? Разделения, усмирения, примирения, на худой конец (кстати, почему демон?). Ведь расставание – это лирическое понятие. А кто с кем должен был расстаться по контексту? Не поняла, а очень хотелось понять, ибо написано  динамично, на нерве. (maribass)
■ Эта притча не дается с первого раза. Но в целом в туре смотрится достойно. Даже интересно, кто так написал о чувствах, для себя так и не определился мужскому или женскому перу принадлежит стихотворение. (Nonconformist)
■ И демона утонувшего жалко, и всё живое вокруг, и подпруга эта так некстати, и героев, так и оставшихся в душевной пустоте. Но, может быть, какая-то реакция между ними произойдёт, раз демон ров не воздвиг. (SHWY)
■ Возможно, не стоит искать роялей там, где автор их не ставил, но хорошо. Чудятся бодрость духа, положительный настрой и здоровый сарказмъ. (Siver-Snom)
■ Велеречиво и скучновато. «Расставанье», кажется, в утверждённый оргкомитетом список страстей и добродетелей не входит – неполное соответствие теме. (skein)
■ Ой-ой-ой! В дыму похмельном этот стих! Ему надо протрезветь! Подпругу из текста исключить, иначе на ком было седло? (Vechij)	
Kartusha «Время для перемен» 	
Я себя замурую в горах.
Добровольно, чтоб к небу быть ближе.
Космос звёзды на небо нанижет.
Серым пеплом развеется страх.

Я один на один. Лишь луна.
Лишь гармония жизни и ветра.
Философия здесь не запретна.
Чашу мудрости выпью до дна.

Что слова, что тревоги? Темно.
Всё исчезнет с туманом. Дано
Нам для счастья так мало, я знаю.

Я проснусь, чтоб напиться зарёй.
И взметнусь свежим ветром, струёй.
Новой жизни я дверь открываю.
	
Комментарии:
■ Исповедь фаната-путешественника ))). (Kartusha)
■ Очень приятный, живой сонет с отличным философским посылом, но финальная струя здорово испортила впечатление. (Aliena)
■ Очень противоречивые ощущения от сонета, в первую очередь в плане содержания… В прошлой игре незапланированная подруга – Смерть хорошо сыграла, здесь все наоборот… (antonim)
■ Что-то тема «выпить, прослезиться, послать всех...» излишне популярна на конкурсе. Да и исполнение не на высоте. Не могу одобрить. (glavenport)
■ Не вижу темы, к сожалению. «Горы», «луна», «гармония», «мудрость» и «одиночество» вкупе наводят мысль о буддийских монахах-отшельниках (вернее, о том, как их воображают у нас). Нет, конечно, в буддизме тоже есть свое аскетическое учение, свои грехи и свои добродетели, однако в этом стихотворении они никак не обозначены. (irish)
■ Еще одно стихотворение где есть космос и звезды, но, увы, нет ни грехов, ни добродетелей. (Jekritch)
■ : Из плюсов – хорошо, что выбрали форму сонета, такую непопулярную у современных поэтов. Но неплохой сам по себе основной посыл раскрывается или через общие слова («чаша мудрости» и т. д.), не оставляющие ничего в душе, или через не поддающиеся воображению образы: «Я себя замурую в горах» – мне кажется, тогда лирический герой не сможет видеть неба, если именно замурует, а не уйдёт в горы, есть и пить он тоже не сможет; ну, и струёй – не самые хорошие ассоциации. :). (koteyka)
■ Неплохие стихи, требующие небольшой доработки: например, неудачна строка «Я один на один. Лишь луна» – один на один (с кем?) с собой/луной – в авторском варианте звучит не по-русски. (maribass)
■ Хорошая работа, которой может не достает глубины и драматизма. Фабула понравилась. (Nonconformist)
■ С кем ещё чашу мудрости пить, как не один на один. Верно говорят – двое думают плохо, трое действуют во вред себе, отсюда и единоначалие. Так что герой на правильном пути, удачи ему в новой жизни. (SHWY)
■ Чем-то напоминает первую работу конкурса, каким-то посылом что ли. Но если там это адекватный и здоровый цинизм на ситуацию, то здесь мне кажутся излишние пафос и оптимизмъ. (Siver-Snom)
■ Просто, но легко и приятно. Теме соответствует слабо. (skein)
■ Хорошая попытка на сонет. Некоторые неточности оставляют читателя в недоумении: на небо нанижет? Нанизывают на нитку, проволоку, шампур и т.д. Замурую в горах? Тогда неба и луны уже не увидеть. Взметнусь струёй? Гейзером, стало быть? (Vechij)	
maribass «С каждым годом всё проще вести…» 	
С каждым годом всё проще вести
счет волос на моей голове, 
но сложнее, наверно, простить,
когда нет покаянья во мне.

Беспокойной, строптивой рабой
вряд ли был ты доволен, увы.
В бесполезные споры с тобой
я вступала – ответов твоих

не услышав, рвала договор,
отрекалась… И чудилось мне -
вот сейчас тихо щелкнет затвор,
грянет выстрелом в спину твой гнев.

Но покуда отсрочка дана – 
знать, умела тебя рассмешить –
словно юная эта весна
в неуёмном стремлении жить,

я спешила, любила, и счет
прегрешеньям своим не вела.
Но всё глубже врезались в плечо
тяжкой ношей былые дела,

вырастали стеной на пути,
натирали песком в башмаках -
вот тогда я молила: «Прости.
Всё в твоих… Всё в Твоих руках».
	
Комментарии:
■ Тема оказалась для меня трудной: буквально выжимала из себя строки. Вложить всё, что хотела, не получилось, поэтому ощущаю некоторую поверхностность стихов. Ну, и дважды «вести счет» на одно стихотворение – непростительный ляп, который я заметила уже после того как. (maribass)
■ Без покаяния прощение в принципе невозможно, насколько помню первоисточник. Но глубина и тональность рассуждений очень импонируют – автору спасибо за возможность вместе поразмыслить над вечным ). (Aliena)
■ Сложно мне такое содержание оценивать, и мешает это еще и к стиху присмотреться… (antonim)
■ А вот это хорошо звучит. (glavenport)
■ Простенько, но понравилось. (irish)
■ Кто-то мудрый сказал, что договор можно расторгнуть только с нашей стороны. Там, с Той стороны его не расторгают никогда, потому как там, в отличии от нас, за базар отвечают навеки. На наше счастьe в милости своей нам всегда оставляют возможность склеить порванную бумагу и заново вывести свою подпись. (Jekritch)
■ Красиво. (Kartusha)
■ А неплохое стихотворение, сложно писать о Боге без пафоса, и здесь это получилось. Единственное, что смутило – какой такой договор с Богом? Ещё и рвать его можно (видимо, физически). (koteyka)
■ От работы веет какой-то болезненной тоской, усталостью, она не сразу начинает нравиться, но проникнувшись мыслями лирического героя, добавил несколько баллов. (Nonconformist)
■ Мне казалось, что с годами всё больше относишься к людям с сочувствием и пониманием. Но, видно, не у всех путь к этому такой прямой. Но есть надежда – обратный отчёт продолжается. (SHWY)
■ Хорошо и грамотно, по тексту вижу, что должно быть эмоционально. Только именно «должно быть», так как не зацепило. Нет сопереживания герою стихотворения. Чувствую себя человеком, который не прослезился на сценах гибели главных героев «Титаника» и «Храброго сердца». (Siver-Snom)
■ Гладкое, хоть и без изюминки, полностью соответствующее теме стихотворение с внятным осмысленным сюжетом. В последней строке сбит ритм. (skein)
■ Двоякое впечатление. Есть и находки в тексте, есть и откровенные штампы, нехватка одного слога в финальной строке оказалась непреодолимой спотыкашкой, как будто танцевал, танцевал и замер в неудобной позе. (Vechij)	
SHWY «Встреча на высшем уровне» 	
От грешной жизни пресыщенья
Решил я новую начать
И путь духовный восхожденья
Избрал — и надо ж повстречать
На нём мне старца. — Ты откуда? —
Разговорились – Ты куда?
Игольное ушко верблюду не жмёт?
Во всём я и всегда
Себе отказывал, томился,
Молился, соблюдал посты,
Не пил спиртного, не женился,
Почти не ел, не то что ты.
И вот стучу в ворота рая –
Не пропускает фейс-контроль!
Им наплевать, что без греха я,
Цена там праведникам ноль!
Нас переполненные кущи
Не принимают – нету мест,
Безгрешных толпища всё гуще
Райцентра этого окрест.
Конец был света на пороге,
Но задержался – вот беда –
И наднебесные чертоги
Трещат как с сельдью невода
– Куда ж теперь ты?
– Смысла нету — апокалипсис на носу —
Блюсти мне дальше святость эту,
Познать бы девичью красу,
Вина отведать, разгуляться…
Ну, а ты сам-то как насчёт?
– Пошли, а там уж, может статься,
И ад закроют на учёт!
	
Комментарии:
■ С героями у меня не так много общего, но отношение к грехам, добродетелям, аду и раю в общем похожее. Считал нужным высказать свою позицию. (SHWY)
■ Весело, бодро, с огоньком. Жалко только, что длинновато и без особенных находок по части креатива. (Aliena)
■ Интересная история, но образ героя несколько непонятен. А написано хорошо… (antonim)
■ А если подумать? Где встретились душа умершего и душа живого, и куда они собрались пойти погрешить? (glavenport)
■ Забавно, но пародии в моем представлении плохо совмещаются с темой конкурса... И грош цена такой аскезе, «старец» мог бы и не начинать вообще.  (irish)
■ Ну да, не пустили ни в ад, ни в рай. Некуда нам,  ни грешным, ни праведным податься. Проданы места с видом на райские кущи. Как, впрочем, и с видом на жаровню. Ничего не остается, как маяться здесь, на земле. (Jekritch)
■ Философски. (Kartusha)
■ Неплохая идея, конечно, но форма подкачала – банальные рифмы (и строчки, оставшиеся незарифмованными), сбои ритма. Может, такова была задумка, но лирический герой считает себя праведником – разве это хорошо? Что понравилось – слово «райцентр» в стихотворении про рай, игра слов получилась. (koteyka)
■ Ах, позвольте не поверить, автор, что райские чертоги могут быть переполнены: надо быть отпетым оптимистом, чтобы надеяться на это ))). Вот опять же: апокалипсис у героя на носу, а он вдруг решает, что смысла нету блюсти святость – здрассте, приехали. Как раз апокалипсис и расставляет всех по местам и по делам. А в целом – стихи забавные, даже интересные. Ну, ещё бы придралась к невыдержанности стиля (на мой взгляд, неоправданной): странный переход от позапрошловековой тяжеловесности первых строк к сленгу (фейс-контроль). (maribass)
■ Автора можно назвать современным Хайямом. В этой ироничной работе заложены интересный смысл и взгляд на жизнь. Самая оптимистичная работа тура. (Nonconformist)
■ Бодро и живенько, даже бы сказал фантасмагорично. Смысл встречи не уловил, про сонмы праведников и греховность вообще фантастика. (Siver-Snom)
■ Какое-то слабоосмысленное стихотворение (несметные толпы праведников; на носу Последний Суд – давайте все грешить). А для «просто шутки» длинновато, такое в формате «перашка» нужно писать. Написано бодро, но время от времени спотыкаешься об мелкие ошибки в форме («от грешной жизни пресыщенья», видимо «от пресыщенья грешной жизнью» - искажено ради рифмы; «верблюду не жмёт», видимо опечатка, нужно «не жмёт верблюду»; в этой же и следующей строке скачет размер и т.д). Понравилась последняя строчка. Теме соответствует. (skein)
■ Не по Сеньке шапка, короче говоря. (Vechij)	
Siver-Snom «Из картины в тускнеющей раме…» 	
Из картины в тускнеющей раме
Хочет что-то сказать плоский бог,
Наблюдая печально за нами
Сквозь вереницу эпох,

Как его безнадзорные дети,
Нарекая себя господами,
Потребительствуют на планете,
Всё разрушая сами.

Под капризное «Зрелищ и хлеба»
Проверяют весь мир на прочность,
И руками до чистого неба
Прикоснуться не прочь бы.

Но стоит качнуться земной оси,
Дети враз вспоминают творца:
!Охрани нас, Господи, и спаси!
Не допусти конца».
	
Комментарии:
■ Интересные мысли, уверенный слог, но почему-то почти не трогает. (Aliena)
■ Просто, банально. Выводы в трех словах о всем человечестве в целом… Поднадоело уже… (antonim)
■ Всё это из разряда «лошадки кушают овёс и сено, а Волга впадает в Каспийское море». (glavenport)
■ Все верно сказано про гордость и маловерие, автор явно знаком с темой, но как-то безлично получилось – как школьное сочинение. Стихотворение №7 ровно о том же самом, но выигрывает своей прочувствованностью, личной ноткой. Технические моменты: «прикоснуться к небу» либо «дотянуться до неба», а не «прикоснуться до неба»: «Дети враз вспоминают…» - напрашивается все-таки «отца», а не «творца». (irish)
■ Ловите экспромт вместо комментария:
Из картины в тускнеющей раме
Мне в лицо ухмыляется рожа
И безумными сверлит глазами
Так, что холод гуляет по коже.

Мне не надо ни зрелищ, ни хлеба,
Мне ни денег, ни славы не надо.
Я взываю в отчаяньи к небу:
-Уберите куда-нибудь гада!

Пусть не смотрит мне в душу, зараза,
Мне терпеть этот взгляд нету мочи.
А с небес отвечают мне сразу:
- Это ж зеркало. Что же ты хочешь? (Jekritch)
■ Глубокомысленно. (Kartusha)
■ Неплохо, вечная тема, но раскрыта достаточно банально – ничего нового, читается как «люди плохие, забыли Бога, обращаются только тогда, когда им надо» – можно было бы сказать это как-то по-новому. И слово «потребительствуют» как-то резануло, не очень уместно оно в  стихотворении, написанном в более-менее классическом стиле. (koteyka)
■ Смысл понятен (ну, хоть какие-то стихи не поставили меня в тупик))) Обратила бы внимание автора на противоречие: раз бог наблюдает, значит дети не безнадзорные. Ну, и сбой размера в последнем четверостишии никак не оправдан – просто нужно подумать и переделать. (maribass)
■ Идея стихотворения мне понравилась, но исполнение немного подвело, как мне кажется. В целом, спасибо автору, что затронул тему потребительского отношения к Земле. (Nonconformist)
■ Очень верно, что о божественном вспоминают в трудную минуту, а так всё больше зрелища с хлебом, поэтому оцениваю довольно высоко. (SHWY)
■ Довольно неуклюже и по форме, и по содержанию. (skein)
■ Блин комом. Это похоже на казённую пропаганду, когда не грешно сказать и так: ничего личного, стихи об общем общими же словами. (Vechij)	
skein «Уныние» 	
Я чувствую домом себя,
Ободранным,
Брошенным,
Старым.	
Пусто на чердаке,
Лишь пара сереньких мыслей,
Как мыши шуршат в тщетных
Поисках крошки пищи...
Бьёт в окна закат, отражаясь
В последних осколках стёкол.
Смежить бы ставни,
Но сил не набрать
И желанья.
	
Комментарии:
■ Зримая аллегория, браво! Форма – как раз такая, какая требуется, но финальные строки могли быть точнее и ярче. (Aliena)
■ Много лет наблюдал у себя в городе такие дома – бараки, в которых и жизнь нельзя было заподозрить. А люди там жили… И вот недавно посносили их все… Одни обломки остались… Но как-то все просто для меня оказалось в этом образе дома. (antonim)
■ Уныло. А ведь дом-монстр мог получиться впечатляющим. (glavenport)
■ О, а вот это очень хорошо! И тема наконец-таки раскрыта, и само стихотворение отличное – ничего лишнего, емко и красиво. Сначала хотела придраться к разбреданию «тщетных» и «поисках» по разным строчкам, но на слух так действительно лучше. Не высший балл потому, что нет предела совершенству, но вообще – мои поздравления автору с удачей.  (irish)
■ Мне очень понравилось. Царапнуло и нашло отклик. (Jekritch)
■ Здорово! (Kartusha)
■ Хорошее стихотворение! Совсем небольшое – а такие образы, такое настроение! Автор очень хорошо передал уныние. (koteyka)
■ Честно скажу, что не понимаю такую форму. Но  аллегория мне понравилась: очень хорошо схвачено автором состояние уныния. Ещё бы рифма присутствовала, или, хотя бы, созвучие местами. (maribass)
■ Да, такая шикарная метафора, как своего рода перевоплощение человека в старый дом, достойна быть реализованной. Оценка не высокая, поскольку стихотворение немного уступает соперникам. (Nonconformist)
■ Этот стиль мне не близок, да и мыслей особо ценных не увидел, наверное, мыши виноваты. (SHWY)
■ Слова вроде правильные. Смысл есть. Созвучия встречаются. Но, видимо, не дорос я ещё до такого. Показалось, что это не уныние, а апатия уже. Последние строки вообще ассоциируются с японской лирикой, в связи с чем, не вяжутся с общим текстом, выбиваются (имхо). (Siver-Snom)
■ Автор большой молодец и мастер работы со словом. Аллитерация ласкает слух. Картинка цельная и живая. Высший балл. Браво! (Vechij)	
Vechij «Тщеславие» 	
присущее 
царям кровавым 
тщеславие 
лукавой славы 
ласкающий 
постыдный блуд 
искус бесовский 
прельщающий по-философски 
в душе и вслух 
визгливость 
скрипочки сердечной 
в кантате 
жизни бесконечной 
фальшивый 
без любви мотив 
чарующая взгляды гемма 
божественен 
и чуден демон 
камею селфи 
подменив	
Комментарии:
■ Спонтанный эксперимент. Теплится надежда, что и положительный. (Vechij)
■ Очень понравились последние 4 строки – они  самодостаточны. А все выше – имхо-лишнее, в переплавку/перековку. (Aliena)
■ И опять сложно оценивать… какое-то неприятие вызвал стих, может так и было задумано, но не привязывается он к здесь и сейчас у меня… (antonim)
■ Набор слов. (glavenport)
■ Если честно, больше на набор слов похоже, чем на стихи (и не стоило отказываться от пунктуации). Я бы из всего текста оставила бы только селфи, ибо оно имеет непосредственное отношение к теме. А вот цари… Помните демотиватор с королевой Елизаветой II в платочке и ветровке?) (irish)
■ Чего-то тяжело мне было продираться сквозь текст. А может просто автор меня не убедил, что тщеславие - это такой уж страшный грех. Именно то тщеславие, описанное в стихотворении. Для кровавых царей тщеславие - это не грех, а мировозрение, интегральная составляющая их личности. А вот для простых смертных, вроде нас с вами (если вы, конечно, не царь), это, пожалуй, не есть good. (Jekritch)
■ Атмосферно. (Kartusha)
■ Если бы не про сэлфи в конце, что оказалось очень необычно и остроумно, стихотворение было бы набором не очень интересных образов. (koteyka)
■ Вот не понимаю я, почему не расставить знаки препинания? К чему это ребус, когда приходится возвращаться на каждом шагу к предыдущим строкам, чтобы уловить смысл? Автор, как вам «тщеславие лукавой славы»? Дальше: «блуд славы» - ошибка словоупотребления? А идея, образы мне понравились. (maribass)
■ Непривычная форма, но эксперимент заслуживает похвалы. (Nonconformist)
■ Интересный размер, и последние пять строчек даже понравились. Дерзайте. (SHWY)
■ Не можу связать для себя начало с окончанием, середина вообще выбивается (имхо). Как будто три разрозненных куска слеплены в один. (Siver-Snom)
■ А переведу-ка, вначале, в стандартную форму:
Присущее царям кровавым
Тщеславие лукавой славы,
Ласкающий постыдный блуд.
Искус бесовский,
Прельщающий по-философски
В душе и вслух,
Визгливость скрипочки сердечной
В кантате жизни бесконечной,
Фальшивый, без любви, мотив,
Чарующая взгляды гемма – 
Божественен и чуден демон,
Камею селфи подменив.
Вот, теперь не страшно. Мне очень понравился чёткий чеканный ритм стихотворения. 4-5 строки (по нумерации «стандартной формы»), правда, заставляют спотыкаться. Может, стоило либо 4-ую удлинить, либо 5-ую укоротить. В целом, осмысленное, соответствующее теме стихотворение, хотя, что за камею заменили селфи, я не понял. Ну, и с пафосом, по-моему, чуть перебор. (skein)